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我露,故我在(17~29)

我真的要报警了~~

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        老公:一边一条就够了~~来,张开~~夹紧~

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        老公:好了~可以走了~証件不要再忘了……

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        我:谢谢~~请多多帮忙了~~谢谢~~

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        老公:老婆~~还好我平常跟保全人员很熟,才叫他们网开一面,让你上来的……

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        其他员工低声讨论:会的,她360度全场都会鞠躬的

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        我:好啦~好啦~~真讨厌~~更衣室在哪里?

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        我:老公,我証件忘了拿了,保全人员一定要我上来拿……对不起丫~~

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        老公:老婆丫~~我不是叫你围浴巾的吗?你这样全来我公司,会让我很难堪的……

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        保安组长:她知停车场的保全常常不在冈位上,因此,她全驾车进场……

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        小王:是……是……

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        救生员:上次我通报你说,有一个女跑到停车场去了。后来有没有找到?

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        救生员:在哪里~~往停车场方向,旁边就是女更衣室。

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        小王他同事:呼~我去厕所释放回来了,刚才经理给你什幺?还特别说不是秘密?

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        我:老公,一条胶带够吗?

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        其他员工低声讨论:换証?她拿什幺换丫?拉麵筷子吗?

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        我:谢谢~~谢谢~~先走了~~~

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        老公:呵,谢谢,你先去吃饭吧~

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        我:好!没问题!

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        我,故我在(二十一):全栋全运动计划

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        其他员工低声讨论:对丫~他老婆张开,经理拿卫生纸抵住他老婆的小与屁眼而已……这样夹不住的吧……

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        我:好啦~好啦~~真讨厌~~更衣室在哪里?

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        其他员工低声讨论:你不是连续几天都看过了吗?

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        小王:你自己看。

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        救生员:小姐!!那是停车场丫!停车场也不能全的!!而且你全丫!!

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        救生员:在哪里~~往停车场方向,旁边就是女更衣室。

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        我:好~~谢谢大家~~请多照顾我老公丫~~

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        我:来追我丫~~你好你的游泳池就好!不要外全奔好不好!?

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        其他员工低声讨论:经理运气真好丫~可以娶到那幺漂亮的老婆~但缺点是,我每次看到她,都要去厕所打手枪……

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        小王:是的,经理。

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        我:来追我丫~~你好你的游泳池就好!不要外全奔好不好!?

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        其他员工低声讨论:下面这样不行吧~走两步就掉了吧~

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        我:老公……对不起嘛~~

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        新进员工:经理好福气,大嫂好漂亮……

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        我:老公,我証件忘了拿了,保全人员一定要我上来拿……对不起丫~~

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        我,故我在(二十):工作场合

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        其他员工纷纷抬:大嫂要走啦~~慢走丫~~~

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        小王:我……我不知……你不要问我……

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        我:什幺事?老公?

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        我:谢谢老公……

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        小王:小声一点啦~~有点……变态……

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        我:老公~对不起让你久等了~~我帮你送午餐来了~~

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        老公:你不用再遮着三点下去了。来,我帮你。等下你记得去店家拿回浴巾,知吗?

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        我:老公对不起嘛~~我可能是掉在店家里面了……我等下再去拿回来。你要不要先吃?

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        其他员工低声讨论:至少遮住三点啦~虽然一个子用一张抽取式超薄卫生纸,而且只用一条胶带,还只有黏一边……

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        其他员工低声讨论:喔~淦~那子真大丫~~鞠躬垂下来像是要滴出水来一样~~快~后面还有人,转过来~~

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        小王:小声一点啦~~有点……变态……

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        新进员工:经理好福气,大嫂好漂亮……

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        救生员:你怎幺知

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        其他员工低声讨论:变态丫~什幺聪明~~

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        我:好!没问题!

擖막支乞頽ꑷ僋៕꣖漋횰ꡆ盳ᓰ㏯�僖�ᨖ?

        保安组长:这个人是我们的会员。她一次就报名一年的健会员。但没想到……她为了这天的暴,准备很久了……

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        其他员工低声讨论:看到了~哇~~三四十岁的人,屁眼跟小女一样哪……

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        老公:呵,谢谢,你先去吃饭吧~

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        其他员工低声讨论:对丫,我觉得那张卫生纸应该黏两边,不然风一不就又看到了?

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        我:谢谢~~请多多帮忙了~~谢谢~~

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        我:好~~谢谢大家~~请多照顾我老公丫~~

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        小王他同事:扭扭捻捻什幺丫?

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        我:哇~老公,你好聪明……

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        我:谢谢~~请多多帮忙了~~谢谢~~

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        其他员工纷纷抬:大嫂要走啦~~慢走丫~~~

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        其他员工低声讨论:真淫丫~~那个証件明明就可以放在拉麵袋子里,或夹在腋下,怎幺会有人夹在两中间,再抱上来丫……

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        我:来追我丫~~你好你的游泳池就好!不要外全奔好不好!?

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        我:老公~~人家拜託好久~~他们才答应人家不用拿証件换証……您等下可要好好谢谢他们哪~~

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        新进员工:不会不会~~我整理份文件再去吃饭。你们先忙。

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        其他员工低声讨论:刚才还对新人九十度鞠躬谢?她不知她全吗?坐后面的人可能都看得一清二楚丫~~~

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        老公:等……老婆……

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        小王他同事:扭扭捻捻什幺丫?

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        其他员工低声讨论:你不是连续几天都看过了吗?

轵䉀虶Ӑ뎗忤⵸竀䊭頃젩⺦਼ⓞข犒윾҃珞;

        新进员工:不会不会~~我整理份文件再去吃饭。你们先忙。

⡻暪і臶赲䡞妦摷ꯐ喝ዪझ▫翾䈷範玿屡艧。

        老公:老婆丫~~我不是叫你围浴巾的吗?你这样全来我公司,会让我很难堪的……

澒ⲭ茷闊뺍밖憛鴪䚳�侖嚕켲剱ꮅ੬꼐喩⁙?

        老公:好了~可以走了~証件不要再忘了……

途炠.ܯୟ嘴瘅巺㰲ᡐ擸劯鷞뭊〬煮䝙目涩ﺜ”

        其他员工低声讨论:她外面的肤很紧、眼角很紧、脖子很紧、子很紧、小腹很紧、屁很紧……可以想像,里面也一定很紧……

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        小王:对……经理……可真有……创意……

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        其他员工低声讨论:真淫丫~~那个証件明明就可以放在拉麵袋子里,或夹在腋下,怎幺会有人夹在两中间,再抱上来丫……

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        小王他同事:喔~我又想去厕所释放一次……

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        我:老公对不起嘛~~我可能是掉在店家里面了……我等下再去拿回来。你要不要先吃?

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        救生员:ok……继续……

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        小王他同事:「可以上我老婆,但必须有创意地上。上完后要呈报告给我。」

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        我:好啦~好啦~~真讨厌~~更衣室在哪里?

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        其他员工低声讨论:看~经理老婆真大胆…连续几天只围浴巾来,今天乾脆全了……

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        小王:对……经理……可真有……创意……

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        其他员工低声讨论:经理运气真好丫~可以娶到那幺漂亮的老婆~但缺点是,我每次看到她,都要去厕所打手枪……

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        其他员工低声讨论:至少遮住三点啦~虽然一个子用一张抽取式超薄卫生纸,而且只用一条胶带,还只有黏一边……

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        老公:老婆~~还好我平常跟保全人员很熟,才叫他们网开一面,让你上来的……

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        救生员:听起来很厉害。

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        小王他同事:扭扭捻捻什幺丫?

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        其他员工纷纷抬:大嫂要走啦~~慢走丫~~~

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        其他员工低声讨论:我也是耶~光围浴巾就让我连续几天打手枪了,今天全……更是让人受不了丫~~

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        其他员工纷纷抬:大嫂要走啦~~慢走丫~~~

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        其他员工低声讨论:你看那材,子就是子、屁就是屁、腰就是腰……还有感之眼……听说全球只有3%的女才有丫~~

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        小王他同事:「可以上我老婆,但必须有创意地上。上完后要呈报告给我。」

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        老公:等……老婆……

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        救生员:小姐!!那是停车场丫!停车场也不能全的!!而且你全丫!!

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        其他员工低声讨论:你看那材,子就是子、屁就是屁、腰就是腰……还有感之眼……听说全球只有3%的女才有丫~~

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        老公:呵,谢谢,你先去吃饭吧~

Ⱟణ젲⥨暩㜲㻄◟䘻⤹ゾ㹪⸃号ޕ㧴療ᇠ:

        其他员工低声讨论:看~经理老婆真大胆…连续几天只围浴巾来,今天乾脆全了……

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        其他员工低声讨论:换証?她拿什幺换丫?拉麵筷子吗?

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        老公:一边一条就够了~~来,张开~~夹紧~

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        其他员工低声讨论:一样地360度鞠躬……

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        其他员工低声讨论:刚才还对新人九十度鞠躬谢?她不知她全吗?坐后面的人可能都看得一清二楚丫~~~

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        我:谢谢老公……

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        我:好~老公再见……

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        救生员:听起来很厉害。

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        小王:是的,经理。

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        我:好,谢谢老公~~

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        其他员工低声讨论:就算她有围浴巾,鞠躬还是看得一清二楚……

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        老公:老婆~~还好我平常跟保全人员很熟,才叫他们网开一面,让你上来的……

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        其他员工低声讨论:至少遮住三点啦~虽然一个子用一张抽取式超薄卫生纸,而且只用一条胶带,还只有黏一边……

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        救生员:ok……继续……

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        我:好~~谢谢大家~~请多照顾我老公丫~~

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        救生员:ok……继续……

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        其他员工低声讨论:她全怎幺上来的丫?楼下保安没挡下来吗?

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        其他员工低声讨论:虽然看不到屁眼和了……但用下与双夹着的卫生纸……真的又淫感丫~~这远比连续几天看来得好多了…

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        老公:呵,谢谢,你先去吃饭吧~

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        老公:老婆丫~~我不是叫你围浴巾的吗?你这样全来我公司,会让我很难堪的……

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        其他员工低声讨论:就算她有围浴巾,鞠躬还是看得一清二楚……

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        其他员工低声讨论:看到了~哇~~三四十岁的人,屁眼跟小女一样哪……

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        老公:老婆~~还好我平常跟保全人员很熟,才叫他们网开一面,让你上来的……

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        保安组长:她知停车场的保全常常不在冈位上,因此,她全驾车进场……

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        老公:一边一条就够了~~来,张开~~夹紧~

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        新进员工:经理好福气,大嫂好漂亮……

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        其他员工低声讨论:看到了~哇~~三四十岁的人,屁眼跟小女一样哪……

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        保安组长:摄影机都看得一清二楚……人员疏失没看到的份,摄影机全看到了……

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        我:老公~~对不起嘛~~我承诺我上楼会遮住三点,不让人看见的……而且,我也有换証!你看!

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        老公:呵,谢谢,你先去吃饭吧~

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        其他员工低声讨论:看到了~哇~~三四十岁的人,屁眼跟小女一样哪……

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        老公:呵,谢谢,你先去吃饭吧~

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        其他员工低声讨论:我也是耶~光围浴巾就让我连续几天打手枪了,今天全……更是让人受不了丫~~

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        救生员:怎幺说?

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        其他员工低声讨论:真淫丫~~那个証件明明就可以放在拉麵袋子里,或夹在腋下,怎幺会有人夹在两中间,再抱上来丫……

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        保安组长:摄影机都看得一清二楚……人员疏失没看到的份,摄影机全看到了……

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        我:好~~谢谢大家~~请多照顾我老公丫~~

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        其他员工低声讨论:下面这样不行吧~走两步就掉了吧~

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        小王:是的,经理。

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        我:谢谢老公……

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        其他员工低声讨论:但你不觉得一举两得吗?又可以遮,又可以夹証件,又很有淫效果……喔~我下面真丫~

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        保安组长:这个人是我们的会员。她一次就报名一年的健会员。但没想到……她为了这天的暴,准备很久了……

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        新进员工:不会不会~~我整理份文件再去吃饭。你们先忙。

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        小王:我……我不知……你不要问我……

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        我:好啦~好啦~~真讨厌~~更衣室在哪里?

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        我:老公~~人家拜託好久~~他们才答应人家不用拿証件换証……您等下可要好好谢谢他们哪~~

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        其他员工低声讨论:换証?她拿什幺换丫?拉麵筷子吗?

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        老公:好了~可以走了~証件不要再忘了……

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        我:老公对不起嘛~~我可能是掉在店家里面了……我等下再去拿回来。你要不要先吃?

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        其他员工低声讨论:看~经理老婆真大胆…连续几天只围浴巾来,今天乾脆全了……

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        保安组长:摄影机都看得一清二楚……人员疏失没看到的份,摄影机全看到了……

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        其他员工低声讨论:换証?她拿什幺换丫?拉麵筷子吗?

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        我:老公~~人家拜託好久~~他们才答应人家不用拿証件换証……您等下可要好好谢谢他们哪~~

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        其他员工低声讨论:喔~淦~那子真大丫~~鞠躬垂下来像是要滴出水来一样~~快~后面还有人,转过来~~

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        救生员:上次我通报你说,有一个女跑到停车场去了。后来有没有找到?

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        我:好,谢谢老公~~

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        小王他同事:「可以上我老婆,但必须有创意地上。上完后要呈报告给我。」

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        其他员工低声讨论:就算她有围浴巾,鞠躬还是看得一清二楚……

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        老公:你喔~~就会让人难作……

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        其他员工低声讨论:我也是耶~光围浴巾就让我连续几天打手枪了,今天全……更是让人受不了丫~~

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        我:好~~谢谢大家~~请多照顾我老公丫~~

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        其他员工低声讨论:看~经理老婆真大胆…连续几天只围浴巾来,今天乾脆全了……

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        其他员工低声讨论:经理运气真好丫~可以娶到那幺漂亮的老婆~但缺点是,我每次看到她,都要去厕所打手枪……

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        小王:小声一点啦~~有点……变态……

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        我:老公……对不起嘛~~

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        保安组长:摄影机都看得一清二楚……人员疏失没看到的份,摄影机全看到了……

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        我:好~~谢谢大家~~请多照顾我老公丫~~

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        小王他同事:「可以上我老婆,但必须有创意地上。上完后要呈报告给我。」

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        我:老公……对不起嘛~~

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        老公:好啦~老婆,你先回去了……

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        老公:一边一条就够了~~来,张开~~夹紧~

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        其他员工低声讨论:变态丫~什幺聪明~~

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        其他员工低声讨论:经理运气真好丫~可以娶到那幺漂亮的老婆~但缺点是,我每次看到她,都要去厕所打手枪……

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        我:谢谢老公……

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        其他员工低声讨论:你看那材,子就是子、屁就是屁、腰就是腰……还有感之眼……听说全球只有3%的女才有丫~~

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        我:好~老公再见……

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我真的要报警了~~

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        老公:喔,我看到了,拿去。

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        其他员工纷纷抬:大嫂要走啦~~慢走丫~~~

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        老公:喔,我看到了,拿去。

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        小王:对……经理……可真有……创意……

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        我:好~~谢谢大家~~请多照顾我老公丫~~

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        我:好!没问题!

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        救生员:你怎幺知

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        小王他同事:「可以上我老婆,但必须有创意地上。上完后要呈报告给我。」

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        其他员工低声讨论:对丫,我觉得那张卫生纸应该黏两边,不然风一不就又看到了?

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        小王:你自己看。

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        小王:是……是……

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        老公:小王,我桌上有份文件,给你的。你拿去看看……对了。文件内容,不是秘密。

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        其他员工低声讨论:会的,她360度全场都会鞠躬的

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        保安组长:她知停车场的保全常常不在冈位上,因此,她全驾车进场……

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        小王他同事:可以上丫?但怎幺有创意地上?

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        我:好啦~好啦~~真讨厌~~更衣室在哪里?

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        我:好~~谢谢大家~~请多照顾我老公丫~~

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        老公:好了~可以走了~証件不要再忘了……

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        其他员工低声讨论:看到了~哇~~三四十岁的人,屁眼跟小女一样哪……

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        小王:对……经理……可真有……创意……

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        其他员工低声讨论:你看那材,子就是子、屁就是屁、腰就是腰……还有感之眼……听说全球只有3%的女才有丫~~

耻뫺ᑏ爨漡䇂浦䋉冂䪞鷖垛썣矽ⵉ争䕒⢓錶료?

        保安组长:她完全知我们人员交接班的漏与我们特定员工的固定疏失之。她就利用这一点,规划了她完整的,全栋全运动计划……

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        其他员工低声讨论:我也是耶~光围浴巾就让我连续几天打手枪了,今天全……更是让人受不了丫~~

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        救生员:小姐!!那是停车场丫!停车场也不能全的!!而且你全丫!!

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        其他员工低声讨论:你不是连续几天都看过了吗?

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        其他员工低声讨论:刚才还对新人九十度鞠躬谢?她不知她全吗?坐后面的人可能都看得一清二楚丫~~~

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        其他员工低声讨论:她全怎幺上来的丫?楼下保安没挡下来吗?

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        老公:老婆~~还好我平常跟保全人员很熟,才叫他们网开一面,让你上来的……

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        我:老公,一条胶带够吗?

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        小王他同事:呼~我去厕所释放回来了,刚才经理给你什幺?还特别说不是秘密?

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        其他员工低声讨论:她外面的肤很紧、眼角很紧、脖子很紧、子很紧、小腹很紧、屁很紧……可以想像,里面也一定很紧……

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        救生员:听起来很厉害。

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        小王他同事:「可以上我老婆,但必须有创意地上。上完后要呈报告给我。」

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        保安组长:摄影机都看得一清二楚……人员疏失没看到的份,摄影机全看到了……

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        我,故我在(二十一):全栋全运动计划

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        保安组长:摄影机都看得一清二楚……人员疏失没看到的份,摄影机全看到了……

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        我:谢谢~~谢谢~~先走了~~~

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        其他员工低声讨论:刚才还对新人九十度鞠躬谢?她不知她全吗?坐后面的人可能都看得一清二楚丫~~~

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        老公:呵,谢谢,你先去吃饭吧~

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        小王他同事:喔~我又想去厕所释放一次……

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        老公:小王,我桌上有份文件,给你的。你拿去看看……对了。文件内容,不是秘密。

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        其他员工低声讨论:虽然看不到屁眼和了……但用下与双夹着的卫生纸……真的又淫感丫~~这远比连续几天看来得好多了…

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        老公:小王,我桌上有份文件,给你的。你拿去看看……对了。文件内容,不是秘密。

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        其他员工低声讨论:你不是连续几天都看过了吗?

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        小王:是的,经理。

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        小王:我……我不知……你不要问我……

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        我:好~老公再见……

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        老公:老婆丫~~我不是叫你围浴巾的吗?你这样全来我公司,会让我很难堪的……

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        小王:是的,经理。

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        老公:好了~可以走了~証件不要再忘了……

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        小王:是的,经理。

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        救生员:ok……继续……

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        小王他同事:扭扭捻捻什幺丫?

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        其他员工低声讨论:看~经理老婆真大胆…连续几天只围浴巾来,今天乾脆全了……

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        小王他同事:呼~我去厕所释放回来了,刚才经理给你什幺?还特别说不是秘密?

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        其他员工低声讨论:会的,她360度全场都会鞠躬的

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        我:谢谢老公……

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        小王:是……是……

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        其他员工低声讨论:喔~淦~那子真大丫~~鞠躬垂下来像是要滴出水来一样~~快~后面还有人,转过来~~

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        我:老公~~人家拜託好久~~他们才答应人家不用拿証件换証……您等下可要好好谢谢他们哪~~

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        小王:是……是……

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        我:老公~对不起让你久等了~~我帮你送午餐来了~~

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        其他员工低声讨论:她外面的肤很紧、眼角很紧、脖子很紧、子很紧、小腹很紧、屁很紧……可以想像,里面也一定很紧……

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        其他员工低声讨论:看到了~哇~~三四十岁的人,屁眼跟小女一样哪……

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我真的要报警了~~

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        老公:你不用再遮着三点下去了。来,我帮你。等下你记得去店家拿回浴巾,知吗?

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        小王他同事:扭扭捻捻什幺丫?

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        其他员工低声讨论:换証?她拿什幺换丫?拉麵筷子吗?

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        我:老公,你要什幺丫?啊~老公,你好聪明丫~您早这样我就可以空出双手啦~

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        老公:你喔~~就会让人难作……

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        我:老公~~对不起嘛~~我承诺我上楼会遮住三点,不让人看见的……而且,我也有换証!你看!

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        其他员工低声讨论:一样地360度鞠躬……

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        小王:你自己看。

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        我:什幺事?老公?

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        保安组长:摄影机都看得一清二楚……人员疏失没看到的份,摄影机全看到了……

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        其他员工低声讨论:看~经理老婆真大胆…连续几天只围浴巾来,今天乾脆全了……

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        其他员工低声讨论:我也是耶~光围浴巾就让我连续几天打手枪了,今天全……更是让人受不了丫~~

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        救生员:你怎幺知

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        小王他同事:「可以上我老婆,但必须有创意地上。上完后要呈报告给我。」

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        小王:是……是……

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        我:好啦~好啦~~真讨厌~~更衣室在哪里?

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        救生员:在哪里~~往停车场方向,旁边就是女更衣室。

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        我:好~老公再见……

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        老公:好啦~老婆,你先回去了……

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        小王:小声一点啦~~有点……变态……

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        其他员工低声讨论:对丫,我觉得那张卫生纸应该黏两边,不然风一不就又看到了?

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        其他员工低声讨论:下面这样不行吧~走两步就掉了吧~

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        小王他同事:喔~我又想去厕所释放一次……

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        老公:你不用再遮着三点下去了。来,我帮你。等下你记得去店家拿回浴巾,知吗?

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        我:好~~谢谢大家~~请多照顾我老公丫~~

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        小王他同事:可以上丫?但怎幺有创意地上?

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        新进员工:不会不会~~我整理份文件再去吃饭。你们先忙。

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        其他员工低声讨论:我也是耶~光围浴巾就让我连续几天打手枪了,今天全……更是让人受不了丫~~

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        小王:小声一点啦~~有点……变态……

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        我:哇~老公,你好聪明……

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        小王:小声一点啦~~有点……变态……

﫤Ჿ㟈ꃏ䳢Ꙟ筦ؔ㙑㭑凱귑એ튾糿늤勻䌓稪。

        小王:我……我不知……你不要问我……

筷侃盠ⵯᨄ䞳ኯ緼䘲㣿玿甚駒灊托㰀練ᴥ

        救生员:在哪里~~往停车场方向,旁边就是女更衣室。

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        小王:对……经理……可真有……创意……

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        老公:喔,我看到了,拿去。

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        其他员工低声讨论:会的,她360度全场都会鞠躬的

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        小王他同事:可以上丫?但怎幺有创意地上?

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        我:老公,我証件忘了拿了,保全人员一定要我上来拿……对不起丫~~

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        小王:小声一点啦~~有点……变态……

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        其他员工低声讨论:你看那材,子就是子、屁就是屁、腰就是腰……还有感之眼……听说全球只有3%的女才有丫~~

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        其他员工低声讨论:她全怎幺上来的丫?楼下保安没挡下来吗?

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        我:来追我丫~~你好你的游泳池就好!不要外全奔好不好!?

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        小王他同事:呼~我去厕所释放回来了,刚才经理给你什幺?还特别说不是秘密?

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        老公:喔,我看到了,拿去。

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        老公:你喔~~就会让人难作……

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        我:谢谢~~谢谢~~先走了~~~

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        救生员:上次我通报你说,有一个女跑到停车场去了。后来有没有找到?

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        其他员工低声讨论:会的,她360度全场都会鞠躬的

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        我:谢谢老公……

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        其他员工低声讨论:换証?她拿什幺换丫?拉麵筷子吗?

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        老公:你不用再遮着三点下去了。来,我帮你。等下你记得去店家拿回浴巾,知吗?

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        老公:等……老婆……

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        其他员工低声讨论:看~经理老婆真大胆…连续几天只围浴巾来,今天乾脆全了……

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        我:谢谢~~谢谢~~先走了~~~

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        我:什幺事?老公?

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        我:好~老公再见……

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        其他员工低声讨论:变态丫~什幺聪明~~

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        老公:你不用再遮着三点下去了。来,我帮你。等下你记得去店家拿回浴巾,知吗?

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        老公:呵,谢谢,你先去吃饭吧~

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        救生员:听起来很厉害。

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        新进员工:不会不会~~我整理份文件再去吃饭。你们先忙。

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        我:老公,你要什幺丫?啊~老公,你好聪明丫~您早这样我就可以空出双手啦~

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        我:老公,你要什幺丫?啊~老公,你好聪明丫~您早这样我就可以空出双手啦~

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        我:老公~~对不起嘛~~我承诺我上楼会遮住三点,不让人看见的……而且,我也有换証!你看!

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        其他员工低声讨论:虽然看不到屁眼和了……但用下与双夹着的卫生纸……真的又淫感丫~~这远比连续几天看来得好多了…

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        其他员工低声讨论:对丫~他老婆张开,经理拿卫生纸抵住他老婆的小与屁眼而已……这样夹不住的吧……

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        我:好~老公再见……

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        保安组长:摄影机都看得一清二楚……人员疏失没看到的份,摄影机全看到了……

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        小王他同事:喔~我又想去厕所释放一次……

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        小王他同事:喔~我又想去厕所释放一次……

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        小王他同事:可以上丫?但怎幺有创意地上?

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        救生员:上次我通报你说,有一个女跑到停车场去了。后来有没有找到?

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        我:什幺事?老公?

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        小王:小声一点啦~~有点……变态……

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        我:老公,一条胶带够吗?

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        新进员工:不会不会~~我整理份文件再去吃饭。你们先忙。

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        我:老公,你要什幺丫?啊~老公,你好聪明丫~您早这样我就可以空出双手啦~

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        老公:好了~可以走了~証件不要再忘了……

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        其他员工纷纷抬:大嫂要走啦~~慢走丫~~~

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        其他员工低声讨论:一样地360度鞠躬……

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        老公:一边一条就够了~~来,张开~~夹紧~

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        救生员:听起来很厉害。

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        我:老公,你要什幺丫?啊~老公,你好聪明丫~您早这样我就可以空出双手啦~

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        其他员工低声讨论:虽然看不到屁眼和了……但用下与双夹着的卫生纸……真的又淫感丫~~这远比连续几天看来得好多了…

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        老公:等……老婆……

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        我:好~~谢谢大家~~请多照顾我老公丫~~

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        我:哇~老公,你好聪明……

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        我:哇~老公,你好聪明……

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        其他员工低声讨论:喔~淦~那子真大丫~~鞠躬垂下来像是要滴出水来一样~~快~后面还有人,转过来~~

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        其他员工纷纷抬:大嫂要走啦~~慢走丫~~~

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        我:老公,一条胶带够吗?

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        我:谢谢~~谢谢~~先走了~~~

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        其他员工低声讨论:变态丫~什幺聪明~~

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        其他员工低声讨论:至少遮住三点啦~虽然一个子用一张抽取式超薄卫生纸,而且只用一条胶带,还只有黏一边……

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        我:老公,一条胶带够吗?

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        小王他同事:可以上丫?但怎幺有创意地上?

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        小王:对……经理……可真有……创意……

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        其他员工低声讨论:对丫~他老婆张开,经理拿卫生纸抵住他老婆的小与屁眼而已……这样夹不住的吧……

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        其他员工低声讨论:至少遮住三点啦~虽然一个子用一张抽取式超薄卫生纸,而且只用一条胶带,还只有黏一边……

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我真的要报警了~~

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        我:好,谢谢老公~~

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        救生员:在哪里~~往停车场方向,旁边就是女更衣室。

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        其他员工低声讨论:看到了~哇~~三四十岁的人,屁眼跟小女一样哪……

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        其他员工低声讨论:变态丫~什幺聪明~~

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        其他员工低声讨论:对丫,我觉得那张卫生纸应该黏两边,不然风一不就又看到了?

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        老公:小王,我桌上有份文件,给你的。你拿去看看……对了。文件内容,不是秘密。

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        我:来追我丫~~你好你的游泳池就好!不要外全奔好不好!?

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        老公:呵,谢谢,你先去吃饭吧~

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        其他员工低声讨论:下面这样不行吧~走两步就掉了吧~

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        老公:老婆~~还好我平常跟保全人员很熟,才叫他们网开一面,让你上来的……

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        其他员工低声讨论:下面这样不行吧~走两步就掉了吧~

ᶉ緡뒖䒵慛㱄嬞⩔㻘궃秴摑ꙓ☉ඊ說㥶赽”

        小王他同事:扭扭捻捻什幺丫?

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        我:好啦~好啦~~真讨厌~~更衣室在哪里?

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        救生员:ok……继续……

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        保安组长:她完全知我们人员交接班的漏与我们特定员工的固定疏失之。她就利用这一点,规划了她完整的,全栋全运动计划……

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        老公:老婆丫~~我不是叫你围浴巾的吗?你这样全来我公司,会让我很难堪的……

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        其他员工低声讨论:对丫~他老婆张开,经理拿卫生纸抵住他老婆的小与屁眼而已……这样夹不住的吧……

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        其他员工低声讨论:她外面的肤很紧、眼角很紧、脖子很紧、子很紧、小腹很紧、屁很紧……可以想像,里面也一定很紧……

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        我:老公~~人家拜託好久~~他们才答应人家不用拿証件换証……您等下可要好好谢谢他们哪~~

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        老公:老婆丫~~我不是叫你围浴巾的吗?你这样全来我公司,会让我很难堪的……

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        其他员工纷纷抬:大嫂要走啦~~慢走丫~~~

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        其他员工低声讨论:刚才还对新人九十度鞠躬谢?她不知她全吗?坐后面的人可能都看得一清二楚丫~~~

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        老公:好了~可以走了~証件不要再忘了……

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        老公:你喔~~就会让人难作……

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        老公:老婆丫~~我不是叫你围浴巾的吗?你这样全来我公司,会让我很难堪的……

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        保安组长:这个人是我们的会员。她一次就报名一年的健会员。但没想到……她为了这天的暴,准备很久了……

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        老公:小王,我桌上有份文件,给你的。你拿去看看……对了。文件内容,不是秘密。

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        救生员:上次我通报你说,有一个女跑到停车场去了。后来有没有找到?

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        我:好,谢谢老公~~

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我真的要报警了~~

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        其他员工纷纷抬:大嫂要走啦~~慢走丫~~~

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        其他员工低声讨论:会的,她360度全场都会鞠躬的

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        我:来追我丫~~你好你的游泳池就好!不要外全奔好不好!?

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        新进员工:经理好福气,大嫂好漂亮……

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        其他员工纷纷抬:大嫂要走啦~~慢走丫~~~

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        其他员工纷纷抬:大嫂要走啦~~慢走丫~~~

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        其他员工低声讨论:真淫丫~~那个証件明明就可以放在拉麵袋子里,或夹在腋下,怎幺会有人夹在两中间,再抱上来丫……

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        新进员工:经理好福气,大嫂好漂亮……

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        我:好~~谢谢大家~~请多照顾我老公丫~~

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        老公:呵,谢谢,你先去吃饭吧~

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        我,故我在(二十):工作场合

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        我:哇~老公,你好聪明……

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        其他员工低声讨论:对丫~他老婆张开,经理拿卫生纸抵住他老婆的小与屁眼而已……这样夹不住的吧……

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        其他员工低声讨论:一样地360度鞠躬……

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        小王他同事:「可以上我老婆,但必须有创意地上。上完后要呈报告给我。」

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        其他员工低声讨论:但你不觉得一举两得吗?又可以遮,又可以夹証件,又很有淫效果……喔~我下面真丫~

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        其他员工低声讨论:一样地360度鞠躬……

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        我:好,谢谢老公~~

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        小王他同事:可以上丫?但怎幺有创意地上?

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        其他员工低声讨论:她全怎幺上来的丫?楼下保安没挡下来吗?

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        老公:老婆~~还好我平常跟保全人员很熟,才叫他们网开一面,让你上来的……

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        小王:对……经理……可真有……创意……

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        其他员工低声讨论:你不是连续几天都看过了吗?

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        我:谢谢~~请多多帮忙了~~谢谢~~

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        小王:小声一点啦~~有点……变态……

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        其他员工低声讨论:她外面的肤很紧、眼角很紧、脖子很紧、子很紧、小腹很紧、屁很紧……可以想像,里面也一定很紧……

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        我,故我在(二十一):全栋全运动计划

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        我:好啦~好啦~~真讨厌~~更衣室在哪里?

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        我:老公~~对不起嘛~~我承诺我上楼会遮住三点,不让人看见的……而且,我也有换証!你看!

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        老公:小王,我桌上有份文件,给你的。你拿去看看……对了。文件内容,不是秘密。

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        保安组长:她知停车场的保全常常不在冈位上,因此,她全驾车进场……

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        救生员:上次我通报你说,有一个女跑到停车场去了。后来有没有找到?

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        我:老公~~人家拜託好久~~他们才答应人家不用拿証件换証……您等下可要好好谢谢他们哪~~

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        救生员:上次我通报你说,有一个女跑到停车场去了。后来有没有找到?

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        其他员工纷纷抬:大嫂要走啦~~慢走丫~~~

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        我:老公对不起嘛~~我可能是掉在店家里面了……我等下再去拿回来。你要不要先吃?

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        救生员:小姐!!那是停车场丫!停车场也不能全的!!而且你全丫!!

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        保安组长:这个人是我们的会员。她一次就报名一年的健会员。但没想到……她为了这天的暴,准备很久了……

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        其他员工纷纷抬:大嫂要走啦~~慢走丫~~~

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        老公:喔,我看到了,拿去。

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        我,故我在(二十):工作场合

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        我:好~~谢谢大家~~请多照顾我老公丫~~

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        老公:等……老婆……

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        救生员:怎幺说?

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        救生员:上次我通报你说,有一个女跑到停车场去了。后来有没有找到?

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        老公:好啦~老婆,你先回去了……

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        老公:小王,我桌上有份文件,给你的。你拿去看看……对了。文件内容,不是秘密。

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        其他员工低声讨论:看到了~哇~~三四十岁的人,屁眼跟小女一样哪……

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        我:好啦~好啦~~真讨厌~~更衣室在哪里?

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        保安组长:她完全知我们人员交接班的漏与我们特定员工的固定疏失之。她就利用这一点,规划了她完整的,全栋全运动计划……

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        老公:一边一条就够了~~来,张开~~夹紧~

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        小王他同事:「可以上我老婆,但必须有创意地上。上完后要呈报告给我。」

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        救生员:怎幺说?

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        其他员工低声讨论:看到了~哇~~三四十岁的人,屁眼跟小女一样哪……

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        其他员工低声讨论:换証?她拿什幺换丫?拉麵筷子吗?

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        救生员:听起来很厉害。

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        其他员工低声讨论:换証?她拿什幺换丫?拉麵筷子吗?

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我真的要报警了~~

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        老公:小王,我桌上有份文件,给你的。你拿去看看……对了。文件内容,不是秘密。

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        其他员工低声讨论:虽然看不到屁眼和了……但用下与双夹着的卫生纸……真的又淫感丫~~这远比连续几天看来得好多了…

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        小王:我……我不知……你不要问我……

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        保安组长:她知停车场的保全常常不在冈位上,因此,她全驾车进场……

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        我:好~老公再见……

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        其他员工低声讨论:变态丫~什幺聪明~~

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        我:老公对不起嘛~~我可能是掉在店家里面了……我等下再去拿回来。你要不要先吃?

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        我:老公……对不起嘛~~

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        保安组长:这个人是我们的会员。她一次就报名一年的健会员。但没想到……她为了这天的暴,准备很久了……

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        救生员:你怎幺知

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        老公:老婆~~还好我平常跟保全人员很熟,才叫他们网开一面,让你上来的……

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        其他员工低声讨论:看~经理老婆真大胆…连续几天只围浴巾来,今天乾脆全了……

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        我:好~~谢谢大家~~请多照顾我老公丫~~

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        其他员工低声讨论:我也是耶~光围浴巾就让我连续几天打手枪了,今天全……更是让人受不了丫~~

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        其他员工低声讨论:会的,她360度全场都会鞠躬的

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        保安组长:摄影机都看得一清二楚……人员疏失没看到的份,摄影机全看到了……

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        救生员:ok……继续……

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        老公:小王,我桌上有份文件,给你的。你拿去看看……对了。文件内容,不是秘密。

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        保安组长:她知停车场的保全常常不在冈位上,因此,她全驾车进场……

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        小王:对……经理……可真有……创意……

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        我:谢谢~~谢谢~~先走了~~~

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        救生员:ok……继续……

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        其他员工低声讨论:但你不觉得一举两得吗?又可以遮,又可以夹証件,又很有淫效果……喔~我下面真丫~

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        小王他同事:「可以上我老婆,但必须有创意地上。上完后要呈报告给我。」

Ჺᣍ瑇ᪧⴍ᥇༂䁻垿傢낉涓Ӄꕦ濮쇛市姯:

        救生员:你怎幺知

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        我:哇~老公,你好聪明……

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        救生员:小姐!!那是停车场丫!停车场也不能全的!!而且你全丫!!

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