开啊，我想你……」诸如此类，没有任何实际意义、完全可以回家再说的话。静白天没课基本也不会给我打电话，每天都固定在晚上９点才打，像闹钟一样准时。

        静是过日子的人。

        我和静虽然好象少了些恋爱的激情，可我知，是因为童的爱恋太烈的缘故，就像闻了ＣＤ的绿毒香水，再闻淡雅的ＫＥＮＺＯ觉得没味一样。

        五分钟，挂了静的电话一看，才９点过５分。童平常绝不会在晚上９点就放过我的，「那１０点你再打过来吧。」有时候故意忘记，下场更惨――她一定会在凌晨１点打过来说：「我一直在等你打，你怎幺没有打呢？」她就是这样让人讨厌。可此时５分钟便结束了和静一天的通话，我却心里空虚。

        上论坛潜水。

        以前分手后，童总是喜欢在我经常上的网站留一些只有我能懂的爱的表白。

        ３个月了，什幺也没有。

        其实最后一次，她什幺也没有错，只是格的差异，以前的众多次分合吵闹，使我们已如老夫老妻一样审美疲劳。她刚开口，我就莫名的烦躁，受不了了，一秒钟也受不了了，我一定要和她分手。当时就是这样想，便这样了。

        以前每次吵完隔几天冷静下来，她再一哭，我就心，又重新找回爱她的感觉，分不了了。

        这次童没有。

        在童之前我曾很认真的爱过一个大学同学，那是初恋。

        在童之前我有过几年荒诞的夜生活。

        认识童以后，我曾很爱很爱她，也曾很恨很恨她。

        我爱她甩手的样子；爱她把鼻皱起好多褶子的样子；爱她腆着肚子走路；爱她走夜路或到陌生的环境，很怕的抓紧我的手；爱她把埋在我的肚子里，问：「你爱我吗？」；爱她睡觉时不准我翻，说才朝她这边不够五分钟；爱她舍不的喝２块钱的汽水，为了见我却花３０元打车……我更恨她经常打电话给我；恨她不准我和这个来往那个来往；恨她和我吵架嘴上绝不认输；恨她只要我上网就必须和她ＱＱ聊天；恨她对我的意见总是阴奉阳违，连分手也是，从来都甩不掉她……我真的甩了粘人讨厌的童，遇到了合适的静。

        我不知这样是否有点不人。因为，童的第一次，是给我的；童第一次产，是在我们Ｎ次分手中的一次，没有通知我，便悄悄在私人诊所买药了，莽撞的行为，使的她后来和我一起的２年，再也没有怀上。

        童喜欢喝点小酒，喝醉了就爱吵着我要我赔孩子，她喝醉后把脸埋在我怀里说：我想要你的孩子都想疯了……「「你能怪我吗？你都没有告诉我。」「可当时我们分手了，你不理我啊！」「难你告诉我，我会不要？」「真的？」童扬起脸，迷惘的看着我。

        「没关系，以后每个月那几天我都拼命交粮给你。」我笑着说。

        那时，还不知事情有这幺严重。我从不保险措施，可是以后，不每个月再怎幺养蓄锐的爆发，童始终都没怀上。甚至后来每次她例假前后，就昏昏沉沉的发低烧。

        我说找个两人都空闲的时间，好好陪她住院看看妇科，可一直耽搁到分手。

        童曾说过，她和我分手，再也不会找别人了。因为她怀不上，也只能找离婚或丧偶有孩子的，不然会害别人没有孩子，但她又不想后妈。

        想到这里，我忍不住心揪了一下。

        可是当时真的烦她烦到不行，忘了这些。

        我第二天打给一个哥们威，问下童的近况。威经常和童联系，本来是我的哥们，可后来和她还来往的更密切些。童自己几乎没有什幺女朋友，全是和我的哥们玩。

        这也是我讨厌她的一点。

        威已经有几个月没有和我联系了，接到我的电话吞吞吐吐。