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笔趣阁 > 艰难陈述 > 【艰难陈述】

【艰难陈述】

惦念着他的爱人,我偏向一边,理解地笑。

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        他们同意了。

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        分别冲完澡,我们又重新坐回客厅。

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        也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

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        我突然有一种悲哀……情绪很低落,但又很执拗。

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        他们三个都这样说。

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        后来Q过来看我们了,只一眼,又跑了出去。

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        于是我让丈夫抱着她,我则在后抱着丈夫,其实那一刻我也需要他,只是我没说出来而已。

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        我坚持:「还是和自己人睡吧,要不然……真的不习惯。」

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        很长时间她情绪才稳定下来,我觉得那是因为两个男人的同时安

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        分别冲完澡,我们又重新坐回客厅。

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        快乐多于女人,那时我们很友好。

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        Q出去以后就哭了……这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪,甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有C都在安她。

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        我坚持:「还是和自己人睡吧,要不然……真的不习惯。」

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        Q出去以后就哭了……这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪,甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有C都在安她。

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        我只是从我自出发而强烈要求的。

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        「你们决定,我随便。」

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        我和Q都认为在这个游戏裡男人得到的

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        她哭得很有感染力,她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重,我觉得真实就很好,如果大家都沉醉于纯粹的上的快乐那会使我们觉得更悲哀,甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。

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        她的笑很迷人。

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        当然,明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

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        我只是从我自出发而强烈要求的。

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        他们同意了。

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        女人总是有些感,我很爱怜她,就像怜爱自己。

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        于是他说那你们睡吧……C走后我故作平静地说:「失望了吧?要不你过去?我一个人睡好……我不会生气的,真的。」

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        她的笑很迷人。

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        其实在洗澡时我就对丈夫明确说了:「我不想和C整个晚上都在一起。」

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        ,但是没说一句话,我的鼻息声让他觉出了异样,于是他问我丈夫我怎么了?丈夫说哭了,他问为什么,丈夫说不知

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        他们三个都这样说。

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        我贴在他的背上,感觉他的温度。

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        所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。

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        这个我熟悉的温的怀抱……我不忍离开。

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        她的笑很迷人。

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        于是他说那你们睡吧……C走后我故作平静地说:「失望了吧?要不你过去?我一个人睡好……我不会生气的,真的。」

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        也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

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        早上起来时已经十点多了,我亲吻丈夫,他有点兴奋,我就劝他去隔房间,他说不去,我知是说给我听的,但还是高兴……女人就这一点傻……我不知自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。

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        早上起来时已经十点多了,我亲吻丈夫,他有点兴奋,我就劝他去隔房间,他说不去,我知是说给我听的,但还是高兴……女人就这一点傻……我不知自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。

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        这是真的,当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。

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        我笑着说:「我还是不习惯和陌生人睡。」,如果开着灯,大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

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        这是真的,当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。

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        大家商量着晚上怎么睡。

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        女人总是有些感,我很爱怜她,就像怜爱自己。

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        大家商量着晚上怎么睡。

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        我和丈夫回到房间,当然地发生了一丝不快。

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        其实在洗澡时我就对丈夫明确说了:「我不想和C整个晚上都在一起。」

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        其实在洗澡时我就对丈夫明确说了:「我不想和C整个晚上都在一起。」

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        这个我熟悉的温的怀抱……我不忍离开。

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        其实在洗澡时我就对丈夫明确说了:「我不想和C整个晚上都在一起。」

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        我躲,他就使劲抱,我再躲,他再抱……终于,我很委屈地鑽进他怀裡,数说着他种种的不是,并且哭得一塌煳涂……他开始吻我的耳垂……我们很好地了一次,出了一汗,但又随即沉沉睡去,我还是依旧的姿势,从背后紧紧地抱着他……以前总是他把搭在我的上,但是怀孕以来,丈夫为了不使我的腹受压,就一直保持这样的睡姿,所以,这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。

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        这个我熟悉的温的怀抱……我不忍离开。

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        我笑着说:「我还是不习惯和陌生人睡。」,如果开着灯,大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

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        Q出去以后就哭了……这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪,甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有C都在安她。

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        Q出去以后就哭了……这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪,甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有C都在安她。

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        所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。

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        于是我让丈夫抱着她,我则在后抱着丈夫,其实那一刻我也需要他,只是我没说出来而已。

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        大家其实并不很赞同我,因为他们还在讨论。

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        我躲,他就使劲抱,我再躲,他再抱……终于,我很委屈地鑽进他怀裡,数说着他种种的不是,并且哭得一塌煳涂……他开始吻我的耳垂……我们很好地了一次,出了一汗,但又随即沉沉睡去,我还是依旧的姿势,从背后紧紧地抱着他……以前总是他把搭在我的上,但是怀孕以来,丈夫为了不使我的腹受压,就一直保持这样的睡姿,所以,这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。

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        这是真的,当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。

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        她的笑很迷人。

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        我贴在他的背上,感觉他的温度。

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        他们同意了。

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        「你们决定,我随便。」

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        快乐多于女人,那时我们很友好。

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        大家其实并不很赞同我,因为他们还在讨论。

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        他们同意了。

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惦念着他的爱人,我偏向一边,理解地笑。

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        当然,明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

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        于是他说那你们睡吧……C走后我故作平静地说:「失望了吧?要不你过去?我一个人睡好……我不会生气的,真的。」

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        我笑着说:「我还是不习惯和陌生人睡。」,如果开着灯,大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

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        我突然有一种悲哀……情绪很低落,但又很执拗。

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        因为我的理由冠冕堂皇。

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        于是我让丈夫抱着她,我则在后抱着丈夫,其实那一刻我也需要他,只是我没说出来而已。

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        当然,明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

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        ,但是没说一句话,我的鼻息声让他觉出了异样,于是他问我丈夫我怎么了?丈夫说哭了,他问为什么,丈夫说不知

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        也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

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        我是个自私任而又刁蛮的女人,我责怪丈夫不顾及我的感受,责怪他不疼惜我,责怪他并不如他所说的那样爱我,责怪他的种种……我刁鑽古怪的问题常常诘问得他有口难辩,我打他,掐他,拧他,我让他发誓说爱我……我背过去,双手抱肩,发寂寞地垂在前,我泪满面,鼻息沉重不堪,我觉得使一切变得脆弱,我悲伤,我恐惧,我孤独……我想着任何一个值得我怀念的男人:我想到Z,就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他,想他纯洁到单调的情感,我知他会说世界还是纯净的好,于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐,想到WY,想到WY,想到陌生的「心情」……那时随便任何一个向我表示过关心的人,都可能成为我的倾诉对象……我的泪已经打了鬓角的发……正在这时,C推门进来了,对丈夫说他们换一下睡吧,我一听非常非常不高兴

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        女人总是有些感,我很爱怜她,就像怜爱自己。

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        我笑着说:「我还是不习惯和陌生人睡。」,如果开着灯,大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

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        快乐多于女人,那时我们很友好。

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        当然,明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

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        我坚持:「还是和自己人睡吧,要不然……真的不习惯。」

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        我贴在他的背上,感觉他的温度。

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        其实在洗澡时我就对丈夫明确说了:「我不想和C整个晚上都在一起。」

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        早上起来时已经十点多了,我亲吻丈夫,他有点兴奋,我就劝他去隔房间,他说不去,我知是说给我听的,但还是高兴……女人就这一点傻……我不知自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。

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        她的笑很迷人。

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        他们三个都这样说。

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        大家其实并不很赞同我,因为他们还在讨论。

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        其实在洗澡时我就对丈夫明确说了:「我不想和C整个晚上都在一起。」

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        因为我的理由冠冕堂皇。

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        所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。

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        我只是从我自出发而强烈要求的。

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        后来Q过来看我们了,只一眼,又跑了出去。

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        我和丈夫回到房间,当然地发生了一丝不快。

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        我和Q都认为在这个游戏裡男人得到的

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        他们同意了。

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        其实在洗澡时我就对丈夫明确说了:「我不想和C整个晚上都在一起。」

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        ,但是没说一句话,我的鼻息声让他觉出了异样,于是他问我丈夫我怎么了?丈夫说哭了,他问为什么,丈夫说不知

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        我是个自私任而又刁蛮的女人,我责怪丈夫不顾及我的感受,责怪他不疼惜我,责怪他并不如他所说的那样爱我,责怪他的种种……我刁鑽古怪的问题常常诘问得他有口难辩,我打他,掐他,拧他,我让他发誓说爱我……我背过去,双手抱肩,发寂寞地垂在前,我泪满面,鼻息沉重不堪,我觉得使一切变得脆弱,我悲伤,我恐惧,我孤独……我想着任何一个值得我怀念的男人:我想到Z,就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他,想他纯洁到单调的情感,我知他会说世界还是纯净的好,于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐,想到WY,想到WY,想到陌生的「心情」……那时随便任何一个向我表示过关心的人,都可能成为我的倾诉对象……我的泪已经打了鬓角的发……正在这时,C推门进来了,对丈夫说他们换一下睡吧,我一听非常非常不高兴

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        分别冲完澡,我们又重新坐回客厅。

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        后来Q过来看我们了,只一眼,又跑了出去。

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        我是个自私任而又刁蛮的女人,我责怪丈夫不顾及我的感受,责怪他不疼惜我,责怪他并不如他所说的那样爱我,责怪他的种种……我刁鑽古怪的问题常常诘问得他有口难辩,我打他,掐他,拧他,我让他发誓说爱我……我背过去,双手抱肩,发寂寞地垂在前,我泪满面,鼻息沉重不堪,我觉得使一切变得脆弱,我悲伤,我恐惧,我孤独……我想着任何一个值得我怀念的男人:我想到Z,就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他,想他纯洁到单调的情感,我知他会说世界还是纯净的好,于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐,想到WY,想到WY,想到陌生的「心情」……那时随便任何一个向我表示过关心的人,都可能成为我的倾诉对象……我的泪已经打了鬓角的发……正在这时,C推门进来了,对丈夫说他们换一下睡吧,我一听非常非常不高兴

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        于是他说那你们睡吧……C走后我故作平静地说:「失望了吧?要不你过去?我一个人睡好……我不会生气的,真的。」

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        丈夫笑,他用力抱我。

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        她的笑很迷人。

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        女人总是有些感,我很爱怜她,就像怜爱自己。

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        这个我熟悉的温的怀抱……我不忍离开。

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        快乐多于女人,那时我们很友好。

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        因为我的理由冠冕堂皇。

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        他们同意了。

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        当然,明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

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        后来Q过来看我们了,只一眼,又跑了出去。

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        他过去

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        当然,明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

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        于是他说那你们睡吧……C走后我故作平静地说:「失望了吧?要不你过去?我一个人睡好……我不会生气的,真的。」

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        早上起来时已经十点多了,我亲吻丈夫,他有点兴奋,我就劝他去隔房间,他说不去,我知是说给我听的,但还是高兴……女人就这一点傻……我不知自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。

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        分别冲完澡,我们又重新坐回客厅。

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        我只是从我自出发而强烈要求的。

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